反正不管我怎ㄇ做都是不對的~~在你心中不管我如何做都是不對的~~
我盡我能力做你都看不到,你都只會想到你的兒子帶給你的傷心,難過~~
我這女兒做的永遠是在你看不到的那一個地方~~
一直以來我問我自己是真的錯了ㄇ?我盡我最大的努力去改了你嘴中我的缺點..
公司遇到委屈在進家門前的那一刻我都會努力的把它包好,放在我心裡面不讓你看到.
在家裡我盡量做好一個乖小孩,不晚回家怕你們擔心,怕你們在家沒人陪.
出門看到好吃的我一定想到你們,不看價錢的就將它打包拿回來給你們吃.
但~~~~~~~~似乎沒有用.
在你的心中~你兒子的離家對你才是最大的痛~
在你的心中~你兒子的委屈才是委屈.
在你的心中~你兒子的痛才是痛.
我呢?在我最需要一個媽媽的擁抱爸爸的安慰時,你們都沒給我.
在我哭的傷心欲絕時,一個擁抱一個安慰一個關心..全都沒有.
你永遠只想到你兒子的感覺你兒子的感受,我不懂~我是你女兒耶!!
曾幾何時你知道我心裡的痛心裡的傷心裡對父母愛的渴望!
想到一個之前同事告訴我的一句話:通常都是要等你嫁了,他們才會想到你的好.
這跟失去了才懂得珍惜有何不同?我不知道~~到底有何不同?
你說:不要一直覺得自己對別人很好,那是你自己的認為.別人或許不這ㄇ想.
我還能怎ㄇ做~~我用我最大的努力去對你們好,如果在你們心中覺得這樣不是對別人好的話.
我真的不知我還能怎ㄇ做~
”他”的離家你一直說你覺悟了,但卻說了三次我做姊姊的不去將他勸回來.不去把他拉回來.
或許你是無心的,但你可知我的心聽了有多痛~我一在的希望他回來一在的拉下臉希望他回來.
甚至跟他說:如果不回來是因為不想看到我,那我走~讓他回來讓爸媽高興開心.
”他”的晚歸,你的不安我看在眼中,打電話給他希望他早回家,這好心在你看來卻是管人太多.
我不是要拿你的身體壓他,只是我知道重兒子的你~希望小孩都在身邊都看的到你才會安心.
我更深怕你的身體有任何狀況,會讓他們來不及孝順你.
或許真得是我想太多,太雞婆~太愛管事~太無理取鬧~太不會做人家的姊姊~太不會做人家的女兒.
才會讓你對我這個女兒有那ㄇ多的抱怨跟不滿..
或許我一直是個失敗者.......
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