現在的我 .....
好想去吹吹海風 好想去聽聽海浪 好想去發發呆 好想逃離這樣的生活
我懂我嫁人了 我懂我的身份轉換了 我懂我不該有這樣自私的想法
但 ............................. 現在的我真的不開心 ...
從小爸媽給我們的教育~~
就是在什麼身份就該做什麼事 , 不管怎ㄇ樣就是要做好自己的本份 , 不要讓人有話說 .
這使我的觀念在嫁人後 , 身份的轉換後 , 一直尊守著這樣的觀念 , 因為我不想讓一些八婆有話說 . 更不希
望讓人覺得我的家教不好 , 因為爸媽給我的教育一直是我最驕傲的事 ~~
但最近的我 ~~~~~~
開始再想 ~~~ 開始再羨慕 ~~~ 開始在氣自己 ~~~ 開始懷疑起自己 ~~~
再想 ~~~~~
這真的是我要的生活嗎 ? 我婚姻的生活是要這樣的嗎 ? 我到底做的好不好 ? 我到底要怎ㄇ做才不會讓人
有話說 ? 我這樣的媳婦到底做的好不好 ? 我這樣的老婆做的對不對 ? 我這樣的女兒是否讓人放心 ?
再羨慕 ~~~~~
為何有人可以不顧一切的只為自己活 , 只為自己過 , 只為自己的私慾而不顧旁人的眼光跟批評 , 只在乎自
己要的是什麼而不是婆家要什麼 ? 不怕勞人口舌 ??
在氣自己 ~~~~~
為何我無法做到大家都滿意 , 為何無法照著自己的意願過活 ? 無法做自己真的想做的事 ? 無法不去在乎別
人給我的眼神 . 批評 . 觀點 .
懷疑起自己 ~~~~~
結婚真的是我自己想清楚的決定嗎 ? 身份的轉換自己真的都做好準備跟心理調適了嗎 ? 自己是否真的有
解決事情跟調適自己心情的本事 ?
這一切的一切心情跟憂慮隨著我的孕期走到後期 , 越來越明顯了 ~~
為何我不能為了自己再自私一點呢 ?
為何我不能過我自己想過的生活呢 ?
為何我不能隨自己的心情安排生活呢 ?
為何我不能不去看不去在意別人對我的看法呢 ?
為何我不能只去看到自己所擁有的 , 而不去想自己所沒有的呢 ?
家家有本難唸的經 , 每個人的生活方式都不一樣 , 遇到的事情也都不一樣 , 自己的狀況只有自己才會知道
才會體會 , 也或許跟我從小的教育方式真的有關係ㄅ !
我無法不去在乎別人的眼光跟批評 , 我無法不去想別人會如何看待我的娘家 , 我無法像別人只做自己不去
在乎別人 , 因為我真的無法那麼自私 , 真的無法那ㄇ不懂事 ..........
藍天 ~ 白雲 ~ 大海 ~ 現在的我好想好想逃 ~ 逃離這樣的壓力跟煩腦 ~~~
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